Después de dedicar la mitad de mi vida a los hobbies que tenían que ver con el arte, decidí dedicarme únicamente a la psicología, porque el mundo me había enseñado que necesitaba "hacer una sola cosa".
Y desde ahí, aunque cumplí mi sueño profesional, una parte de mi esencia se apagó.
Mi ruta de descarga, donde mi mundo se frenaba, ese lugar en el que no había pensamientos, dejó de existir y encontró como vía de escape más ansiedad.
Pero no solo eso...
Empecé a tener vínculos en los que me enamoraba de una parte de la persona, solo de aquello que admiraba, aunque fuese alguien con quien racionalmente nunca tendría un vínculo o una familia.
Llegué a pensar que era mi parte destructiva, que inconscientemente no quería formar algo serio y buscaba esas "excusas" como soluciones.
Y aunque esta teoría, que estoy cerrando, ya la había barajado como hipótesis varias veces, nunca la había tenido tan clara como hasta este momento.
Me enamoraba de lo que había en el otro de mí, del deseo no cumplido, de la deuda pendiente.
No era simplemente una atroz repetición de patrones.
Era mi corazón diciéndome: "Necesito volver a conectar con esta parte tuya, no importa cómo".
Lo bueno de esto no es el "darse cuenta".
Es la confirmación de que, si yo puedo elaborarme en mi totalidad y no buscar partes mías en admiraciones externas, voy a dar lugar a poder enamorarme de personas que no fragmenten solo pedazos y no estén disponibles para el resto de mis deseos.
Voy a poder mirar a personas con las que pueda unificar una realidad compartida y no un deseo forzado que se sostiene únicamente en una profesión o en un hobby.